Au bord du monde.

Apocalypse latente.

Mercredi 22 février 2012 à 19h07

J'ai plus envie, je ne veux pas. Je ne comprends pas. Tout me semble inconnu, étrange, incompréhensible. Tout me dépasse. Tout me dégoute. S'inquièter pour moi est inutile. Vouloir m'aider aussi. J'ai surement besoin d'aide pour devenir plus apte à la vie mais je n'en veux pas. Je ne suis rien de plus que de la chair, du sang, des os et... une certaine pensée sinistrement bercé par "la fieuvreuse tourmente qui fermente dans mon cerveau." Soit. Rien de précieux en somme et me dire que c'est faux, ne sert à rien. Je ne crois que moi. L'égoisme est nécessaire à ma survit. Plus je (...)

Le combat est perdu d'avance.

Lundi 30 janvier 2012 à 04h04

Je me sens sale. Oui, sale comme une pute. Souillée. Par eux, par moi. Par tout et tout le temps. L'évidence que je ne serai jamais autre chose que ce que je suis m'accable et me soulage. J'endure la vie et ce temps qui s'écoule à peine. Je ne suis rien. Je ne vaux rien. Je me suis insupportable. Quelque chose en moi tente de se faire entendre, de s'imposer. Une tentative de révolte. Tentative vaine. Il y a des choses cassés que l'on ne peut réparer. C'est ce que je suis. Coupable d'avoir peur. Coupable d'être resté. Coupable d'y avoir cru. Coupable de sa fuite. Coupable d'avoir (...)

Fragments.

Dimanche 25 décembre 2011 à 21h09

Je... n'y arrive pas comme je le voudrais parfois. J'suis fatigué, un peu drogué aussi & j'ai des tas de choses en tête que j'aimerai pouvoir noter, évacuer, libérer... Mais je ne peux pas, je ne sais pas. Et ça me pèse, c'est dur, lourd, violent. Toutes ces idées, toutes ces pensées m'agressent, ça cogne encore & encore sans cesse... Peut être est ce le moment de reprendre la méthode de libération à l’ancienne ? Vain. Froid. Joie. Errance. Mort. Agitation. Manque. Questionnement. Panique. Doute. Salvateur. Peurs. Folie. Attente. Envie. Refus. Fuite. Pluie. Confiance. (...)

Morte.

Jeudi 22 décembre 2011 à 20h08

J'ai froid, comme aurait froid un cadavre s'il le pouvait. Je suis triste, j'ai envie de me laisser glisser dans le néant. " Qu'est ce que tu attends ?" Vide. Aucune source de joie. Rien. " Prends des risques." Tout est vain ? " Assurément." Je suis à nouveau dans cet état sordide où absolument rien n'a de sens. " Rien n'a jamais de sens." J'ai si froid que ça me brûle et je ne sais pas comment ne plus avoir froid, comment me réchauffer. " T'es morte. Les morts ont froid." Je suis morte.

Tout se dégrade, irrémédiablement.

Jeudi 22 décembre 2011 à 14h02

Je n'y comprend rien, je glisse. Mes yeux voient des choses qui n'existe pas. Je sens sur ma peau des caresses qui n'existe pas. Tic Tac , ça ne cesse de résonner. Tic Tac la chute est lente, presque paraisseuse. Mais elle glisse et ne s'arrete jamais. Tout est vain...

Marcher encore.

Mardi 6 décembre 2011 à 10h10

Je ne me suis pas défendue, je l'ai regardé faire, j'ai attendu qu'il n'ai plus faim et calmement je suis partie. J'ai marché durant des heures, sans avoir réellement conscience de quoique ce soit d'autre que l'envie incontrôlable de marcher qui m'avait saisi et ne me quittait pas. Je n'avais pas le choix comme si mon corps, cette machine rebelle, en avait décidé ainsi. Pas le moindre bruit n'était perceptible pas la moindre chose n'était visible. Pourtant, je me souviens d'une odeur. Celle du silence et du vide. Je ne saurais dire si elle venait de moi ou pas, mais elle était là, (...)

Bilan : T'es foutu.

Dimanche 20 novembre 2011 à 01h01

Un poison lent qui coule dans les veines. Sur la peau la sensation d'être tombé dans les orties, c'est gênant, sa gratte, sa brûle et cette fois pas de remède de grand mère. Va juste falloir que tu continues avec, parce que c'est un poison cruel, il te tuera à l'usure. Il te suffit de te dire que cela fait parti de toi à présent peut être que ce sera moins difficile. Peut être pas. Le poison continue d'agir en toi, tu le sent se glisser dans chaque fibre de ton corps. Il y en a qui tenteraient de lutter contre, de chercher l'antidote. Pour toi c'est différent, l'antidote tu (...)

J'ai des fantômes.

Mercredi 16 novembre 2011 à 23h11

Je voudrais une bulle, comme celle des Prêtres Disci dans wow, "égides" je crois que c'est ça. Peu importe, je veux la même, solide, lisse, qui ne s’estompe pas, une qui ne se partage pas, une grosse bulle protectrice anti-sentiments/émotions/passions etc etc... Parce qu'en fait, là il faudrait que je fasse une pause, ce n'est plus possible je ne veux plus de tout cela, c'est lâche je sais mais... Vraiment il me faudrait être un grill pain à nouveau, quelques temps. Toutes ces émotions, qui font le yo-yo en moi c'est pas gérable... Je n'en suis pas capable à temps plein, (...)

Attendre.

Lundi 22 août 2011 à 01h01

Je suis là, je respire et j'attends. Je sais que cette phase d'inactivité doit s'arreter, que je dois aller mieux et vivre ma vie. J'attends, tous les jours, tout le temps, j'attends. Quand on me demande ce que j'attends je réponds la fin. C'est triste, sale, stupide. J'crois que c'est plus fort que moi, je suis terrorisée. Il y a le monde qui tourne et moi, je reste spectatrice, je ne tourne pas avec lui, je le regarde faire. Les gens se remettent trop vite de tout. "Hier je t'aimais mais c'était trop compliqué alors demain je passerai à autre chose." J'exagère peut etre un peu. Peu (...)

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